Чародейство чистой воды

Не знаю почему мне так сильно захотелось этим поделиться, видимо накипело.
Да, в этом я вся. Я сейчас знаете что буду делать? Угадали. Философствовать.
А началось всё в Архызе, куда я на прошлых выходных ездила с друзьями. Горы, воздух, мокрый снег, конфликт с подругой, серый конь с человеческим выражением глаз , горная речка, которую переходили прямо в штанах и кроссовках, игра в Сусанина, потрясающие виды, типа ожившие фото-обои, гитара, запах сожжённой у костра обуви, еда из котелка, палатка, хычыны вкуснее которых я не ела ранее… Вот с хычын то всё и началось. В последний день, когда наконец-то, напоследок, впервые за три дня, выглянуло солнышко… (Столько матов по поводу хорошей погоды я ещё не слышала.
Типа:
-Вот же, б…я, и где ты было раньше! И что за хе….ня! Сегодня уезжать, а жизнь то только начала налаживаться….)
Я пошла к магазинчику, в котором проживали и одновременно торговали всякой мелочёвкой, но самое главное делали вкуснейшие хычыны, предприимчивые местные жители. Зачем пошла? Правильно. Купить себе хычын и, жуя, помедитировать на горы напоследок. И вот, рядом с магазинчиком под навесом, где стоял стол и две лавочки, я случайно увидела…
Всё, предисловие кончилось.

Одному из прикольных длинноволосых парней в вязанном спицами желто-зелёном свитере с семилистником на груди, и смешном вязаном же берете, вид которого напомнил мне строчку из песенки:«Ямайка, я наверно родился в майке…», я сделала комплимент, совершенно искренне, что привело к тому, что он совершенно искренне попытался со мной познакомиться. Но у меня то ли не было настроения, то ли ещё чего-то, и вместо того, чтобы отреагировать на его слова, я потянулась к белым листикам распечатки, лежащей около него. (Ещё бы, три дня не читать, это многовато для меня). Это была милая книжечка для продвинутых маргиналов, одной из основных целей которой являлось извлечение сознания человека из паутины навязанных обществом ценностей. (это я так умничаюпЃЉ) Ну да, что за распечатка ещё могла найтись у растамана. Автора я не помню, хоть убейте, но он талантлив безусловно. Скорее всего это был С.Л. Франк, но я могу и ошибаться. Почитав странички три, я поняла, что если я не отдам её сейчас, то не отдам совсем, и просижу последний тёплый солнечный день в Архызе, уткнувшись в книгу. Общечеловеческие ценности оказались таки сильнее, я отдала распечатку, поблагодарила и ушла греться на солнышко. Но мысли остались.

Я на практике знаю, что такое метод извлечения человека из консервной банки статичного мировоззрения. Я знаю как это делать, я это делала. Но вот только результаты не всегда меня радовали. Потому что после подобной процедуры человек либо:
а) Пугается и ныряет обратно. (Нас и здесь неплохо кормят, а тут всё непонятное, и где гарантия что будет лучше?) 60%
б) Создаёт ещё более твёрдую консервную банку с более мощными запорами и искренне начинает думать, что лишь так будет впредь находится в безопасности, потому что мир то и на самом деле огромен и непостижим.30%
в) Использует шанс узнать что-то новое, по новому посмотреть на мир, на себя, взлететь и окунуться в первородную пустоту. 10%

Те, кто нас использует,( а используют энергию человеческой жизни, и творческую энергию человеческого воображения, все кому не лень), прекрасно знают, что среднестатистический человек не нуждается в свободе, не хочет ответственности и не хочет самостоятельно думать. Как ни прискорбно, но это факт, проверенный на собственной шкуре. Поэтому ему нужно предлагать что либо, создавать иллюзию выбора и направлять в нужном направлении. Если человек выбирает не то и не так – наказывать, чтобы все видели к чему это может привести. На этом строится вся финансово-экономическая политика любого государства. И не только финансово экономическая. Мы и правда в западне, потому что наши потребности - это наши надсмотрщики. А создание и поддержание в жизнеспособном состоянии наших потребностей – работа тех, кто управляет.

Я с восторгом смотрела «Бойцовский клуб». С восторгом потому, что главный герой умудрился не только отказаться от того, что ему навязывали, но ещё и обрести самую главную человеческую потребность, ту от которой мы отмахиваемся всю жизнь – найти себя, найти смысл своей жизни, стать творцом своей собственной жизни помочь другим обрети то же самое. Просто так. Не требуя ни почестей, ни поклонения – с единственной целью – жить в мире живых людей. Как равный среди равных. Являясь носителем своей системы ценностей и зная, каков уровень ответственности за каждое произнесённое слово, за каждое произведённое действие, за каждую возникшую мысль. Это сложно. Непонятно. Пугающе. Но это, именно это, по настоящему чудесно.

И ещё. Кто ещё не понял, настоящая свобода - это пустота. Но, если кто не помнит, всё родилось из пустоты. Пустота – это не только смерть и не боль, это возможность, возможность создать что-то своё, сотворить что-либо. Да что угодно. От новых ощущений, до нового мира. Но именно от неё нас защищает инстинкт самосохранения. Может и правда потому что, чтобы стать Богом - нужно умереть Человеком?

Дочитала сегодня "Занимательную механику" Вадима Панова. Вместо того, чтобы пойти домой на обед, сидела на лавочке возле завода "Автоприцеп-Камаз" и читала.
Сначала о плохом.
Если бы в рукопись этой книги летели пули, её разорвало бы в клочья. Она сгорела бы в камине, и даже пролитое на неё молоко растворило бы синим туманом чернильные строчки.
Я понимаю, что мне как простому читателю не стоит судить о Мастере, но в конце концов кому как ни мне. Автор старался, видно что он собирал стеклянные части своего романа тщательно и в конце концов получилось добротное изделие. Работающее. Занятное. И весьма интересное. Но несовершенное.
Словно в последний момент кто-то толкнул под руку или птица крикнула или сон приснился не тот, но душу в роман вложили небрежно и бумажный голем не ожил.
О хорошем.
Я с удовольствием читала об искусниках. О том как ими становятся, о вершине и ногах, о ползающих и идущих, о том, что совершенство подпитывается лишь потом и достигается лишь непрерывным трудом, о том, что жить стоит и ЖИТЬ стоит хотя бы для того, чтобы найти себя, найти то дело, в которое захочется вложиться полностью, раствориться в нём, для того, чтобы твои горящие глаза давали надежду тем кто рядом.
О том, что есть истина и что есть символы. И между ними порой совсем несущественная разница.
О том, что в пути к себе самому, к своей вершине, нельзя принимать помощь у более сильных, нельзя позволять им делать за тебя то, что тебе самому делать тяжело и больно. Нельзя.

Эта книга заставила меня задуматься. За это ей и автору огромное спасибо. Особенно автору.
Но так хочется задать вопрос: Вадим, демиуржить стало страшно, да?

Сакура

Отчасти ты ошибалась. Ты не повелительница зверей, а хозяйка растений. Жрица богинь плодородия всех религий и живая дриада, ныне оторванная от своего дерева. Смотри же - пусть леса не двинутся с места по твоей воле, и ты не сможешь вырастить сад за одну ночь, ты любишь и уважаешь всё растущее на земле, и оно отвечает тебе взаимностью. Травы и ветви деревьев тянутся к твоим рукам, и никто не сможет вырастить более прекрасные цветы. Ничего не бойся, ведь теперь ты познала себя, и можешь быть то нежной, как цветки вишни, то сильной и упрямой, как старый дуб.

Пройти тест

У меня в последнее время:
а) Происходят резкие перепады настроения, вплоть до истерик на ровном месте, что мне в принципе не свойственно. (Живу на свете не первую весну, такого не было)
б) Постоянно нахожусь в перманентно возбуждённом состоянии ( недо... та как такового нет, мало того, когда доходит дело до того самого резко успокаиваюсь)
в) Мир стал каким-то... более объёмным что ли... Воздух плотным, людей чувствую очень сильно, вплоть до того, что начинаю отвечать на ещё не заданные вопросы. (Ну, в смысле, человек формулировал вопрос, мысленно, но не озвучил, а я уже ответила.)
г) В месте где у нормального человека находится пупок, у меня находит и пупок и ощущение постоянного давления. (Что за хрень? Не знаю.)
д) Сердце. Это бешенный насос взбесился и работает по какому-то только ему понятному принципу. То прыгает как тушканчик на раскалённом бархане, то замирает как дохлая рыба камбала. (Лекарства снять симптомы не помогают)

Мои знакомые начали ни с того ни с сего болеть. Причём на ровном месте.И так как не болели никогда.
Многое не договариваю. Поэтому лучше обращусь напрямую. Ведьмочки, ведьмы и ведуньи и те кто ими себя считает, а так же ваще все,с вами всё в последнее время в порядке, а? Ответьте!!!!!!
Помогите. Собираю данные для аналитической раскладки.

Один мой двадцатилетний знакомый, который так с сожалению и не стал другом, обижается до слёз когда его называют эмо-мальчиком...А мне даже не смешно. Сидит этакое тело, втыкает, всё у него как то.... не так... И пытается вести философские беседы( !!!!!) Опускает, значит, голову свою кучерявую на своё же левое плечко и грустно так глаголит:
-А может его и нет.
Я не подозревая подвоха брякаю:
-Кого?
-Смысла...
Мне сразу представляется некий парень в косухе, с волосами до лодыжек, в потёртых джинсах, который заваливает ко мне домой и протягивая лапищу в перстнях и наколках представляется:
-Смысл, типа.
От сих мыслей мне становится сначала смешно, а потом накатывает вдруг злость. Просто так.
-А тебе то он зачем?
Он поднимает на меня свои прозрачные до бездонности глаза и многозначительно так, интонационно выдыхает:
-А как же жить то, без смысла?
-Ты когда пелёнки пачкал или собак в детстве палками гонял или когда на девчонку в первый раз залез сильно о смысле жизни думал?
Он растянул мордочку в якобы смущённой улыбке:
-Нет.
-Значить тогда не нужен был, а сейчас позарез понадобился?
-Ну... А как же..
И тут меня окончательно понесло.
-Пойди и отбери у кого-нибудь. Несправедливо же ведь как, а? У кого-то есть, а тебя нет! Или попроси.
-Подайте горемычному своего нет и не было, а хочется!
Или ищи, авось на какой-нибудь помойке никому не нужный именно тебе подходящий валяется. Или как в сказке пойди туда не знаю куда, отломай у дуба яйцо, зашей утку, уколи палец, может повезёт вампирчиком станешь. Тогда и думать уже будет не о чем. Укусил, покайфовал - в гроб, укусил, покайфовал - в гроб.
Он посмотрел на меня укоризненно, точнее всё это время смотрел на меня укоризненно.
- У тебя плохое настроение да? Ты чего злая такая?
-Неа, я добрая. Правда-правда. И поэтому я тебе скажу что с этим самым смыслом нужно делать, когда его нет. Если оно тебе надо конечно, в чём я сомневаюсь.
-И?
-Сотворить. Создать. Родить. А потом кормить идеями и целями, купать в тёплых эмоциях, впрочем потом можно и душем контрастным побаловать, но это потом. Одевать в разноцветные и яркие чувства и ощущения, впрочем можно и в чёрно-бело-серые для разнообразия, но это тоже не сразу. Да, ещё можно скрестить его с одержимостью. Детки у них получатся! Очаровательные. Только боюсь думать тебе о всякой чепухе будет тогда некогда! Понял?
Он покачал головой и грустно ушёл курить.
А я плюхнулась на диван и задумалась.
-А ведь я так и не скрестила свой смысл жизни с одержимостью. Страшно.
И тоже пошла курить. Весело. Ну почти. А мой смысл обиженно хмыкнул и плюхнулся в мой чай, чтобы смывать второсортные эмоции. Вредина.

.....Она плакала и крокодилы плакали вместе с ней.......


Несколько минут назад.
-Александра, солнышко, тебе спать пора. Иди к себе в комнату. Пожалуйста.
-И нечего на меня орать!
-????? Я не орала....
-Ты мысленно!

Сегодня утром прыгает по залу с воплями:
-А!!!! Мама, меня мурашки настигли!!!!!!

Интересно, кто нибудь вдумывался в смысл фразы:
"Мы любим людей за те чувства, которые к ним испытываем."

Вчера дурачились на диване. Нечаянно заехала ребёнку между ног коленкой. На всю комнату вопль:
-Мама, если бы я была мальчиком, мне было сейчас очень больно!!!!

Сегодня. Спокойным таким будничным тоном:
-Знаешь, у нас Лизка(кошка) беременная. Когда она спаривалась с соседским котом, это было то ещё шоу.
Я промолчала и быстро ушла в другую комнату. Реагировать на подобное заявление в одиночестве.

Я сегодня утром сказала близкому человеку:
- Я тебя люблю, поэтому, пусть тебе лучше будет больно, чем скучно.
Я не предоставлю ему возможности превращать события в рутину. Я сволочь. Понимаю. А ему так всё хочется контролировать! Мужчина, что с него возьмёшь. :) Знаю, со мной сложно. Со мной не может быть спокойно рядом, потому, что неспокойная я. Я живая. И не хочу планировать свою жизнь. Не хочу. Есть моменты стабильности которые для меня пока неприкасаемы, потому, что у меня есть одиннадцатилетний хвостик (дочь в смысле :)). Но чем старше я становлюсь, тем сильнее нужно мне перестраиваться, меняться, тем большим придётся рисковать, чтобы не утратить вкус бесконечной загадочности мира.
Рисковать.... :))) Не знаю как кто, а рискую всегда только одним - своим устоявшимся представлением о мире, своим набором шаблонов и масок, знаниями о том кто я, зачем я и на что я способна. Своим статусом и репутацией :)( которую мечтаю когда-нибудь потерять насовсем, ведь мнение окружающих о тебе и их память о тебе той, с которой ты уже и не знаком вроде - тот ещё груз.)
Но мне и так не скучно! Какое счастье! Я могу посылать в долгое космическое путешествие любой здравый смысл, наслаждаться чувствами, переживаниями и ощущениями. Получать опыт в любом из его проявлений. Плакать когда хочется, смеяться, когда смешно, жить когда живётся. И наслаждаться, наслаждаться, наслаждаться этим загадочным, потрясающим, таким непредсказуемым и таким волшебным миром. Правда волшебным. Честно. Стоит только доверится ему, открыться, не пытаться его конролировать и не обижаться на уроки которые он нам даёт, и всё изменится. ИЗМЕНИТСЯ. И вы вылечитесь от скуки. До следующего раза, пока то, что вы имеете, не станет иметь вас.

Знаешь скука- дрянная старуха,
Я тобой дорожу как святыней,-
Без тебя мне и слон, что та муха,
Без тебя - потаскуха- богиня.
Без тебя мне спокойно и сыто,
Я смиренным могу стать и добрым.
Нет, уж лучше я буду избитым,
Лучше сделаюсь псом подзаборным....

Есть у меня знакомый молодой человек. Не важно как его зовут. Скажем, Николай. Увлекался этот Николай всяческими практиками, Кастанеду, Папюса почитывал, с парапсихологией, можно так сказать на ты почти общался. Может и общается. Не знаю. Ему виднее. Но я не об этом. Приходит значит данный индивид ко мне в гости в последнее время с прекислым, нет, с препресным выражением лица. И переодически даёт понять всем, что скучно ему бедному. Не радует больше ничего, не волнует. Нет трепета духовного так сказать, всё знакомо, предсказуемо, банально и пошло. Раньше находил он отдохновение в алкоголе. Сознание, можно так сказать по Папюсу расширял. Да с недавнего времени то ли сознание отказалось таким образом расширятся, то ли ещё что, но пропало и это отдохновение у бедного нашего Николая.
И жалеть его, если честно, даже не хочется. Хочется дать по морде, скинуть с моста, отправить в Бобруйск в костюме енота, подарить на очередную среду медведя гризли... да нельзя. Пусть сам разбирается. Не маленький уже.
Скука. Эх, какая же прелесть, что человеку становится плохо, когда ему становится скучно. Просто шикарно. :) Иначе мы из пещер бы и не повылазили вообще! Или откуда мы там повылазили? Не важно.
У Кастанеды слово скука спряталась за красивейшим словом - ясность. Самым опасным врагом любого живого и ищущего человека. Чем же опасен враг сей? Поначалу он прекрасен. Желанен. Скажите, ведь все, ну или почти все, хотят иметь- знания, понимание, умения управлять, изменять, создавать, видеть. Ясность - это как раз то самое состояние когда ты всё это уже имеешь. ИМЕЕШЬ. У тебя это ЕСТЬ. УЖЕ.
Таким людям кажется что они ИМЕЮТ всё и всех. Пока не ясность скукой не обернётся и покажет нрав свой гадючий. Вот так. И не каждый решится вылечится от неё, а не временно избавиться от её симптомов. Ведь все, абсолютно все достижения цивилизации - это лекарства от СИМПТОМОВ скуки. Телевиденье, комппьютер, реклама, шоппинг, пивинг, водинг,сексинг и т.д. и т.п.


Продолжение следует.....

Stranger: (
Luna: не в ту сторону скобка!! А ну ка поверни!!
Stranger: не поворачивается
Stranger: /
Stranger: \
Luna: значит плохо хочешь! Согни её для начала!
Stranger: >
Stranger: так?
Luna: Блин! Понежнее сгибать надо было
Luna: сломал нафиг.

Друзья подсадили на http://www.bash.org.ru/, проще БАШ! Сволочи. Убила бы.
Что за время, блин, с ума можно сойти. Не жизнь, а цитатник какой-то! Эти креведко-блондинги, эта НАША РАША!!! Эта, блин,Гадя Петрович Хренова напару с Шамсудом!!! И ржёшь ведь как как сумасшедший. Понимаешь, что дибилизм, но смешно то как!
А всё началось с рождества. :) Компанией мы начудились вдоволь! И рядились, и колядовали, и морды гуашью разрисовывали,и молодецкие игрища с побоищами разные устраивали. Но часам к трём всё немного угомонилось. В квартире оставалось человек пять с ночёвкой, благо зал у нас большой, перегороженный, и мест спальных до фига.Я ваще пьяненькая упала на диванчик в том же зале и отрубилась. Просыпаюсь от какого-то звука. Вижу Данька-фин крадётся от входной двери в сторону перегородки, тихо так, и тут со звуком "Няк" рыбкой уходит за занавеску. Грохот секунды две и тишина. Честно признаюсь,грешна, конвульсии смеха начали меня подкидывать на диване сразу же. Я пыталась делать это тихо, но было поздно. С перепугу попросыпались все, а когда этот гад на вопрос:
-Дань, ты там живой?
Ответил голосом таджикской Гади:
-Дя-я-я....
Смеяться тихо мне уже было не нужно, потому что ржали уже все.
И понеслось. "Начальника! Трещина пошла,пошла, пошла...." А потом кто-то предложил:
-А давай те ка почитаем БАШ! Всё равно уже не спим.
На вопрос:
-А что это ваще такое?
Многозначительно улыбнулся, сволочь, и полез к компьютеру.
Как меня потом утром не убили соседи, я не знаю, потому что с четырёх часов утра до часов семи мы смеялись так, что у меня челюсть потом весь день работала со скрипом.
С тех пор я читаю БАШ. Каждый день. Вот. Спасите-помогите! :)

Я ни разу полностью не смотрела Рязановскую "Иронию судьбы или С лёгкми паром" Ни разу. За всю свою жизнь. Вообще не смотреть этот фильм мне возможности не представлялось, так как под новый год его показывали по телевизору ВСЕГДА. Но я умудрилась. Я не знаю как я к нему отношусь. Честно. Но знаю точно, даже если бы мне подарили DVD диск с этим фильмом, я не стала бы с нетерпением его пересматривать. НО!!! Я ОЧЕНЬ люблю песни и музыку из этого фильма. Просто обожаю. Знаю их все наизусть и очень люблю их петь. НО!!! Воспринимаю их абсолютно отдельно. Вот. Сумбурно, зато правда.
Я вообще странная. Я так же ни разу полностью не смотрела "Семнадцать мгновений весны", "Арбатские ворота" "Любовь и голуби" "Вокзал для двоих" "Белорусский вокзал" "Кин-дза-дза", "Мимино"... даже "Бригаду" :)И не хочу.
Не знаю почему. Не хочу и всё. Я знаю, что это замечательные фильмы. Чудные. Но они не для меня или я не для них. И всё.

( 10 картинок на 387,65 КБ )

Недавно я сидела с подругами и дочерью на кухне. Сашка сначала внимательно слушала, затем что-то стала рассказывать сама, смеяться. А я сидела подперев рукой голову и любовалась. А потом сказала:
-Знаешь, Александра, ты мне очень интересна. Ты прикольная, за тобой очень интересно наблюдать, видеть как ты меняешься, как реагируешь на мир. Я бы с удовольствием общалась с тобой даже если бы ты и не была бы моей дочерью.
Она сначала на меня обиделась.
-Но я же твоя!
-Никто и не сомневается. Я тебе просто комплимент сделала. Ты потом поймёшь.

У меня с детства, ещё со школы проявилась одна черта, которая не исчезла и по сей день.
Она помогала мне быть любимой вожатой, окружённой толпой детей, сейчас она привела к тому, что мои друзья на 10-12 лет меня младше. Я НИКОГДА не смотрела на людей младше себя свысока и никогда не считала возраст критерием опыта. До сих пор меня подмывает обратиться к маленьким детям на Вы, что я и делаю, в том числе и в маршрутках, к удивлению их мам. Поэтому мне моя дочь интересна в первую очередь как человек, познающий мир. С момента её рождения.И ещё...

Недавно мы разговаривали с одной девушкой, она мне рассказала, что с недавнего времени стала очень чётко определять людей по запаху. Оказалось, что она может по этому самому запаху определить многое, даже национальность, в том числе и родственные узы.
-Знаешь, высказала она мне, вот вы с твоей сестрой Ксюхой, пахнете как родственники, а вот с Сашкой совершенно по разному. Ты извини, может это не моё дело, но я давно хотела спросить, ты точно уверена, что она твоя дочь?
Я ухмыльнулась.
-Ну во-первых в момент когда это существо вылезло в мир, я была в полном сознании, и поэтому прекрасно запомнила как выглядит моя дочь. А во-вторых...
Я ушла в комнату и приволокла фотографию Александры в роддоме. К свёртку со спящим ребенком, мордочка которого за последние одиннадцать лет конечно немного изменилась, но опознавалась несомненно, была привязан синий квадратик клеёнки принадлежности, на котором отчётливо читалась моя фамилия, имя и время рождения существа в свёртке.
-Сомнения развеяны?
Крыть ей было нечем.
-Тогда почему? - девчёнка была в недоумении.
-Ну, вариантов два. Либо тебя таки подвёл твой нос, что вполне может быть. Но есть ещё кое что...
С момента рождения Сашки появился страх, что с ней что-то может случится. Неистребимый, живущий где-то так глубоко, что вытравить его или просто не обращать на него внимание было невозможно. И тогда по своей привычке я начала искать возможность что-то с этим сделать. К тому времени я уже точно знала, что мысль материальна и мой страх может быть опасен сам по себе. Контролировать что с ней происходит постоянно, я не могла в принципе да и не считала это выходом из ситуации. Мало того, я довела в своём сознании образ "оберегания" до абсурда, представив, что для моего спокойствия моего ребёнка нужно было бы поместить в стерильную сферу и кормить стерильной едой через трубочку. Я так смеялась что сфера в моём воображении сфера разлетелась на тысячи хрустальных осколков. И я сказала себе, что единственное в чём я могу реально помочь своей дочери - так это в получении ею своего собственного опыта. Пусть набивает свои собственные шишки, делает свои собственные ошибки. А я могу только её направлять да и то осторожно. И всё. Да и ещё. Любить её такой какая она есть. По любому. Всякую. И не потому, что так надо. Потому что любить - это счастье.
И ещё. Лет с трёх я начала внушать и себе и своей кракозябре, что на самом деле она мне совсем не принадлежит, она имеет право на своё мнение, и если она его аргументирует, я вполне могу изменить и своё. Если мне приходилось её наказывать, мы обязательно садились потом рядом и я спрашивала:
-Скажи, ты хоть понимаешь почему я тебя наказала.
И мы обсуждали. Мне не нужно было, чтобы она меня боялась, мне было важно, чтобы она меня понимала и уважала. Как личность, как человек, которого и я уважаю тоже.
В общем, я её отпустила. Давно. Я её люблю, обожаю, восхищаюсь и огорчаюсь вместе с ней, волнуюсь и переживаю за неё, но не как за свою собственность, а как за дорогого и любимого мною человека. Не думаю, что это могло как то повлиять на нашу с ней схожесть запахов. Но чем чёрт не шутит. :) Вот так. :)

Я почти совсем не помню маму. Воспоминания о ней можно пересчитать по пальцам.

Утро, на столе бутылки либо молочные либо кефирные, я уже не помню зелёные крышечки фольги кажется были зелёного цвета, мама ругается с папой. По какой причине я тоже не помню, помню только своё недоумение и неуместность себя в этом месте. Как часто потом, да и сейчас меня охватывает именно это ощущение неуместности, словно какая-то пелена спадает с глаз, ты оглядываешься и понимаешь, что совершенно не представляешь кто ты, что это за место и как ты там оказался. Ты точно уверен что должно быть по другому, ты даже примерно знаешь как и от этого хочется выть или бежать куда-нибудь, но потом словно срабатывает какой-то защитный механизм и ты гаснешь. Утихаешь. Нет, воспоминания об этом всплеске остаются, но теряют пронзительность и яркость.
-Ну надо же как-то жить с тем что у тебя уже есть. - убеждаешь ты себя и стараешься не замечать ставших такими предательски-твёрдых облезлых стен, ковра, который надо пропылесосить, люстры, которую давно пора выкинуть. И даже если бы все6 было новое, только что купленное, ничего бы не изменилось. Всё всё равно будет НЕ ТАК. Словно когда-то тебя обманули и заманили в мир неживых вещей, неживых людей.

Вечер.Мама ругается с папой, а я залезаю под круглый стол на котором скатерть с бахромой почти до самого пола. По-моему она тогда его поцарапала и свежие кровоточащие царапины на его лице я помню ярче, чем их лица. Я совсем не помню лица мамы, кроме выражения злости на нём, она кричит обвиняет, и слова бухают и бьют меня как живые. Я очень долго не воспринимала смысл слов, а реагировала только на интонации. И на всплески. Тогда вокруг меня бились багрово-серые крылья раздражения и усталости, а я пыталась спрятаться от них за жёлтой бахромой подстольного мира.
Бабушка моя, воспоминаний о которой больше всего, потом долго удивлялась, почему я при малейшей возможности залезаю под стол и практически там живу. Я утаскивала туда еду, игрушки, одеяло и мне очень не хотелось вылезать оттуда в мир где всё либо серое либо багровое.

Желание спрятаться от чего либо под что-либо, было у меня настолько сильным, что однажды в цирке, в тот момент, когда на арене эффектно появился Карабас- Барабас
(Бумкнуло, треснуло, погас свет и в красном круге света словно из неоткуда возникла фигура с жутким лицом) я пыталась спрятаться под стул, а он взял и закрылся (в цирке откидные стулья) и кажется именно от этого факта предательства со стороны этой гадкой мебели, которая не соизволила меня спрятать я и заревела. Что самое интересное, во время антракта дяденька, который играл того самого Карабаса уже без грима, но в том же костюме, нашёл меня в толпе детей:
-Девочка, милая, посмотри, я же совсем на самом деле не страшный!
У него и правда было совсем не страшное лицо и от него не исходило никакой угрозы. Но это было уже совершенно не важно. Я больше испугалась не его самого, а того, что у меня не было возможности спрятаться. И опять таки, я совсем не помню рядом родителей. То, что они были я догадываюсь, мало того, я уверена что рядом были и мама, и папа. Но почему, почему я не бросилась к ним, не уткнулась в колени, как это делает моя дочь когда ей страшно или больно? У меня даже мысли не возникло попросить у них помощи или защиты. Почему?

Недавно посмотрела фильм "Вдох Выдох" Он начинается с момента, когда мужчина лет сорока вспоминает сначала своё детство, затем самые значимые моменты своей жизни, вспоминает глубоко, эмоционально, ярко. А я смотрела и думала, а что я могу вспомнить, точнее что я ХОЧУ вспомнить из своего детства. И вдруг поняла, что на самом деле очень очень мало. Но были же моменты когда я была счастлива. Наверное. Наверняка были. Почему же так всё мутно и странно в голове тогда, когда я пытаюсь вспомнить, а что же было. Кем же я была тогда, когда мне было пять, семь, десять. Почему же сразу возникает некое щемящее чувство отторжения, когда я касаюсь этого периода, почему же так сосёт под ложечкой и бухает сердце?

Ведь не было в моём детстве ни войны ни голода, ни нищеты ни бедствий. Меня не били и даже особо не наказывали, мне рассказывали сказки и даже не стали водить в детский сад, после моей очередной истерики. Может лучше водили бы? Не знаю. Скорее всего. Может тогда бы я была более самостоятельной к тому моменту как пошла в школу, и не страдала бы социофобией всю свою жизнь. Кто знает? Но я не об этом сейчас.
В "Сиренах Титана" Курта Воннегута главный герой Дядёк, в очередной записке самому себе(ему стирали память) писал:
-Если ты что то замечаешь и тебе становится больно, то значит ты смотришь в правильном направлении.

Так что же, что таит от меня моё детство, почему я несколько раз уже придумывала себе его другим и мне так хочется чтобы оно и было другим. Я не хочу вспоминать себя ту. А значит надо. Обязательно.
Может кто-то скажет, ну зачем тебе это? Половину своей земной жизни ты уже прожила не вспоминая особо, зачем теперь?
Не знаю. Видимо просто пришло время.

( Я была в восторге! )

Старославянский вариант албанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Не знаю как это описать словами, так как это мало отражается на внешних событиях, пока, но я вступила в пору восстановления.... нет скорее создания себя заново... И мне это нравится. :)
Недавно разговаривала с очень умным и симпатичным мне человеком, чуть не позавидовала его колоссальности и трезвому взгляду на мир, а потом поняла, что всё таки это не для меня. Я не хочу отказываться от неожиданности ради стабильности, от чуда ради уверенности, от эмоций ради морали. Может я тоже торможу и не живу так полно как мне хотелось бы, но даже те драгоценные крохи моего ВЕРНОГО отношения к жизни я лелею и буду лелеять, ибо только они делают меня ЖИВОЙ.

В конце концов, всё равно мы все умрём. :))))))